【喧嘩】妊婦だから

最初は、仕事のことで落ち込んでただ慰めて欲しかった。夫も理解してくれて、アドバイスをくれたりした。

そこで、アドバイスはもう十分だから、共感が欲しい。と伝えた。

大変だったねー。なでなで。以上。

え、終わり？

アドバイスはあんなに長かったのに？

共感ってそれ以上ないじゃん。と。

それもそうね、確かに。

だけど、そんな機械的言い方じゃなくて気持ちをもう少し込めてよ。

今日は、それだけじゃ回復しないからもう少し慰めてよ。と。

これが失敗だったな。。。

だいたい、この手のお願いが上手く行かないことは分かってるのに、私もしつこいよな～。

いつもは、こんな落ち込まないよ。妊婦だからなんだか落ち込みやすいんだ。

今回はこれが、きっかけ。

妊婦のせいにすんなよ。不快だ。

いや、もちろんそれだけじゃないけど、それも要因の1つだと私は思うのよ。

子どものせいにすんなよ。

いや、子供のせいとは1ミリも思ってないよ。

妊娠するとお腹が大きくなるように、精神も不安定になるんだよ。少なくとも私は。

いつもと違う心身の状態だとそう思ってるだけだと。

いやだから子どものせいだろ？と。

この子のせいで。なんて、1ミリも思わないよ。

ただ、妊娠したら気持ちの浮き沈みが激しくなることもあるのよ。

生理的な現象と同じものと思って欲しい。子どもに対する感情とは一切別物だと。

は？日本語ちゃんと使えよ。意味わからん。

これ、ムカつくんだよな。自分の理解力が乏しいんだろ。ただ、私も少し感情的だから纏まって話せてないかもしれないと思って再度分かりやすく言い直した。

妊婦だからという言葉はあなたにとっては、子どものせいと聞こえるかもしれない。

でも、私にとっては子どものせいじゃなくて、あくまで妊娠による体調変化、心情変化という理由で使っただけ。

は？だから、それが子どものせいだろ？

なんだかな。確かに子どもがいるから妊娠してる訳なんだけど、だから子どもがいなければとか思わないし、そういう子どもに対しての感情とは別物なのよ。あくまで、妊娠は体調変わるし精神的にも多少不安定になるというのを1つの言い訳にしたくてそれを受け止めて欲しかったのよ。

妊婦だからという言葉の表現がどうしても子どものせいって聞こえて、不快だというのならもう使わないよ。

ただ、私は妊娠のせいと子どものせいは全く違うし、そういう気持ちで使った訳じゃないことだけは覚えていて欲しい。

多分、話してて思ったのは夫の妊娠に対する関心の低さ。

自分として、折合いをつけたいという気持ちを汲んでもらえない虚しさ？

ほんとしんどいな。

【喧嘩】タオル投げ～

背負い投げ～

言いたかっただけ。笑

さて、今回は出かけるのに相手のためにタオルを用意したら怒られたという話。

タオルを用意して、相手が大きいカバンを用意し始めたから自分の分については持つようにお願いした。

そこまでは良かった。

渡す時に、ちょっと待って～と言われてしばらく待ってからこちらを向いてキャッチするポーズをとってたので、1mくらいの距離を投げて渡した。

そしたら、このタオルダサいから違うのがいいと言ってきた。そして、また投げて返された。

めんどくさと思いながら、タオルを変えて手に取ったタオルが夫が望んでいたタオルだったので、相手の状況よく見ずにまた投げて渡した。

ら、こちらを見ておらず彼の身体にあたり落ちた。

一瞬にしてキレた。

よく見てないまま、渡してごめん！でもそんなにキレなくていいじゃない。と言ったけど時既に遅し。

ガチギレ。

いや、悪かったよ。夫がこちらを見てなかった中で、私もノールックで渡したのは。

ただ、そんなキレなくてよくない？？

と思ってた矢先に、人の物投げんのはおかしいだろ！！！！ってキレた。

そっちかよ。

それは、分かる。でも、タオルだし、あなたも投げて渡すことあるよね？？

何より、1回目投げて渡した時に何も言わなかったじゃん！！

今、そこについて怒られてもよく理解出来ないよ。

なぁ、それなら人の物投げて渡していいのか？蹴って渡してもいいのか？

極論だよね～。

人の物というか、物を投げるのがいいと思ってないよ。ただ、ついさっきタオルを投げて渡したから同じ行動を繰り返しただけよ。

ただ、最初からそれが嫌ならそう言ってよ。

そしたら、嫌だと思うことわざわざしないよ。

お前の常識どうなってんだよ？

誰でも嫌だろうが。言い訳すんな。

だから、物を投げるのが良くないのは常識と思う。だけど、タオルというものであったことと、1回目もそう渡して特に嫌なことじゃないんだと思っていた。また、私はタオルやハンカチくらい家族や友人に投げて渡されても1ミリも嫌な思いしないよ。もちろん悪意込めた投げ方は嫌だけど、相手が受け取れるような普通の投げ方ならなんとも。

ただ、あなたにとっては最初から嫌な思いしてたならそれは謝るし今後同じことはしないよ。悪かったね。ごめん。

そう、謝ってみても収まる様子はない。

常識がおかしい。

言い訳すんな。

そんなのばっかり。

価値観が違うのはしょうがないでしょ？

物を投げるのがよくないのは、常識として理解するけど、壊れるものでもなく家族や友人の間柄でちょっとした距離なら別に構わないと思っていたし、そうやりとりして怒られたことも無かった。

私はそういう価値観だった。でもこの価値観があなたにとって不快なら今後一切物を投げて渡さないよ。

言い訳じゃなくて、私としては何が悪いのか分からなかったから自分がどうしてそうしたのか説明しただけ。

その行動に対するあなたの意見や価値観を聞いて、あなたに対してその行動をしたのは間違っていたと理解してから謝ったんだ。

そう言ったら、言い返せなくなり、知るか！と一言。

改めてちゃんと謝ってみて機嫌を直してくれと言うも、完全にへそを曲げられた。

疲れるなぁ。

相手が感情的になってる時に説明が届かないことは分かってんだけど、落ち着いた後に言っても結局聞き入れないんだよね。

謝りながら、自分の意見を伝えるしかなくて、ただそうそう届くことも無い。

あーあ、せっかくのお出かけだったのにな。

結局、部屋から出てこなくって予定は台無し。

妊婦にストレス与えないでよ。

謝ってんだから折合いつけてくれよ。

それもかなり丁寧に謝ったのにな。。。

【喧嘩】1番言われたくない言葉

本当にひどい話。

朝起きた瞬間から彼は不機嫌だった。

理由を聞けば、ちょっとありえない内容。

昼ご飯の残りのおかずを勝手に使ってアレンジしたこと。

自分の分の布団カバーをつけなかったこと。

いや、自分でやれや。

ご飯って2人で食べてるものじゃないの？放置して腐らせろと？

自分の分の布団カバーくらい自分でつけろよ。

聞いて呆れた。

逆ギレしそうになったけど、それは少し違うんじゃないかということについて言及するに留めた。

ただ、今後は確認をとることやついでに出来ることはお互いしようと話て終わった。

んー、家事しないわけじゃないけど殆どの家事というか負担の大きい家事は私がやってるし、あなたの分の布団を整えても、あなたが整えてくれたことは無いよね。

いつだって不公平で、多少は飲み込んでるけどさ、公平にしたら話は違うよね。

絶対、お前やらんやん。

それと、事件はこの後が本番。

また、どーでもいいことで揉めたときに

言い放った言葉｢名前すら呼ぶに値しない｣と言ってきた。さすがに怒りを通り越して凄まじい悲しみに見舞われた。

ほんとにこれに関しては撤回して謝って貰わないと納得出来ないと言った。

もちろん、その前のどーでもいいことは私が素直に従わなかったのが悪いからそれは、謝ると伝えた。

だけど、さっきの発言は聞き捨てならない。今すぐ謝ってくださいと伝えた。

私にとって、一生忘れられないくらい傷つく言葉だとそう伝えた。

やだ。そんなん知るか。俺はそう思わない。

20～30分くらい同じやりとりをしただろうか。

今回ばかりは引き下がれないし、離縁も考えるレベルだ。本気だと伝えた。

でも、全く意に介さず引き続き1ミリも謝る様子はなし。

とうとう悲しくなってきた。大事にされてないんだなぁと実感せざるを得ない。

とうとう、泣きながら伝えた。

あなたにとっては、大したことない言葉かもしれないけど、私にとっては深く傷つく言葉だった。イライラさせた私が悪いのもあるけどその言葉だけは許せない。

あなたのことは、好きだし愛してるけど自分の尊厳が傷つけられ、存在否定されてまで一緒にはいられない。

私を失ってもいいの？

今回は少しばかり、覚悟した。

これでもなお謝る様子がさらさらないのなら、私は気待ちを整理して本当に行動しようと思った。

しばらくして、悪かったとポツリ。そな言葉は良くなかったと。でも、うんたらかんたら、、、

一筋縄では謝れない。

かっこ悪い人だなぁとは思ったけど、悪かったと認めてくれたからそれで良かった。

なんだかな～私が悪いんだろうか。

良い悪いとかじゃなく、価値観が違うだけであり、それはしょうがなくて、居心地良くするために、擦り合わせたくて。

お互い言い方を考えながら伝えてこうよと思っているだけなんだけどなぁ。

イライラしてしまう自分も未熟なんだろうけど、ただ冷静にお互い何が嫌でこうしてくれたらいいんだというのを確認したいだけ。出来そうな範囲か？出来そうなやり方か？そこを確認したいだけなのにな。

怒っていない、通常時に伝えたって一気にスイッチ入ってしまうし。

こうやって話し合いをしたいと考えてるんだよね。と言っただけで攻撃されたと感じるのだろうか？俺に意見すんのか？と嫌な気分になるのか。

一体どうしたらいいんだろう。

【喧嘩】言い方問題

またもや勃発。

今回においてはただただ私がしつこかった。

前日の喧嘩を微妙に引きずってたのとやることが山積みだったことから、夫は少しナーバスだった。

そんな夫の態度が居心地悪く、距離を取ればよかったものの、そんな不機嫌な顔しないでよ。こっちまでしんどくなると言ったのが間違いだった。

俺と同じことができんのか？

こっちは、副業もやってんだぞ？

お前がやってることなんて俺には簡単に出来るんだぞ？

俺の貴重な時間をどうしてくれるんだ？もう3分も無駄にした。

誰かの代わりなんて誰も出来ないよ。

副業で心の余裕が保てないならしなくていいよ。十分だよ。

私の代わりに妊娠できるの？

私との時間は無駄なわけ？

あぁ、売り言葉に買い言葉。

途中でやめたかったし、相手もそれを望んでたのに暫く押し問答続けるために拘束してしまう。ここをやめたい。

でも、このまま引き下がったら何も変わらないと思ってしまう。

そして、一旦間を空けてから最終的にはイラつかせないようこういった努力をする。と伝えたうえで、命令形ではなく｢こうして欲しいな。こういう形に変えて欲しい｣と言った言葉に変えてくれるようお願いした。

ひとまず収まったけど、いつも同じ終着点な気がするな。

お互い直せない。直す気がないのか。

【喧嘩】エレベーター呼び

夫が先に家を出て後から追いかけた。

エレベーターのボタンが押されていなかった。彼は、｢ゴミを持ってるし人と乗り合わせたくないから少し待とう｣と言った。しかし、私は｢エレベーターが待機階で止まっているだけで誰も乗っていないんじゃない｣とボタンを押した。

しかし、人が乗っていた。

彼は、｢だから言ったじゃないか｣と言った。私は｢エレベーターが待機階にいるだけで人が乗っていないと思ったから押したんだ｣と言った。

｢いや、そんな訳無いだろ。ずっと表示がついていたんだから。無駄な時間とらされたわ。

何で俺の言うこと聞かないんだよ。｣

私は自分が押した理由について同様の説明を繰り返してから、｢そういう理由で押さなかったのは知らなかった。悪かったね。｣と伝えた。

そこから、彼の機嫌が悪くその後の会話はぶっきらぼう。

いや、私が彼の理由を聞かずに行動したのが悪いと思うし、だから理由を聞いて謝ったのに、なぜそんなに不機嫌を引きずるんだろう。

それに、自分が思ってた行動と少し違う行動とられてそんな言い方しなくても良いのでは？と思うのは私だけ？？

｢やっぱり人乗ってたじゃーん。｣くらいで良くない？？それくらいのノリならすぐに｢ほんとだね。ごめん！｣という会話で終わりでは？？

そんなに元々機嫌悪かった訳じゃないのにそこまで言う必要があるだろうか。

そもそも、少しだけ不機嫌だったのは私の方だった。家を出る間際に加湿器を消したら、｢いや、俺のパフォーマンス下がるからつけよ。｣と言って、サクッと私の行動を否定されていたのが気に食わなかった。笑

それでも気持ちを切り替えたつもりだけど、無意識レベルで彼に仕返ししたかったのかな。

それは、自分も反省だな。

ただ、謝ったあとになぜぶっきらぼうなのか問いただすと、｢言い訳がましいからだろ。｣と来た。

は？

理由を聞いてから謝ってるのに。

理由を聞く前では、自分が間違ってるという認識はもちろん無いんだから謝りようが無いでしょうよ。と説明しても｢それが言い訳がましいんだろ。少しは理解しろよ。｣

いや、お前が理解しろや。

と思ったがアホらしいので切り上げようかと思ったが、ここで諦めたら何も変わらんのでもう1回経緯含め説明した。

｢あっそ。はぁ。もういいわ。｣

｢言い訳がましいつってるだろ。｣

と同じ主張を繰り返す。

いや、謝ったのになぜぶっきらぼうなの？

と再度改めて聞き直すと

｢謝り方に誠意が無かったから｣

は？

話変わったじゃん。

まぁ、それも理由の一つなんだろうけど。

｢誠意が無いように見えたならそれも悪かったよ。ただ、ぶっきらぼうな態度するんじゃなくて最初からその謝り方は無いんじゃない？とか伝えてよ。｣と言った。

もう、お互いカオスだったし路上で喧嘩するのもそろそろ恥ずかしかったから黙って帰ることにした。

このままでは終われなくて、帰ってからもう一度話てみたけどさすがにもう話す気力無いわな。

感情的になってるし、まともに話せない状況になってた。

時間が欲しいと言った彼に｢これくらいの話で自分の気持ちコントロール出来ないの？｣とこちらもとうとう大人気ない一言を言ってしまったので、ここで終了。

相手が感情的になっている状態で無理矢理話を続けてしまうのは、本当に反省。

もう少し、上手に喧嘩出来ないだろうか。

機嫌が良い時は良いのだ

機嫌が良い時もある。

いつも帰っても反応薄いか、仕事が忙しかったりケンカした後だと殆ど無視。

挨拶返してくれるまで粘るけど。

これが良くないと分かりつつこっちもムキになってしまう。笑

ただ、機嫌がいい時は分かりやすく元気がいい。

いつもこうだったら嬉しいのになと思ってしまう。

機嫌が良くてやる気に満ち溢れている時は、買い物や洗濯、掃除もしてくれる。

私がしんどそうにしていれば、無理するなと料理もやってくれるし、私が何もしなくとも何も言われない。

こういう状態の時の夫はもちろん好きだ。

だけど、問題は機嫌が悪いとき。

何を言ったってやったって全く響かない。

どれほど言葉を尽くしても、どれだけ行動してみせても何もかも反対する。

そんな時に相手のアクションを期待しちゃいけないのは分かっているのに。

私も、自分の居心地の悪さや不安な気持ちをすぐに吹き消したくて相手が時間を欲していてもその場で気持ちを収めるよう迫ってしまう。

なぜ、夫の時は時間が経つことを待てなくなるんだろう。

モラ夫の始まり

それにしても、どうしてこうなったのか。

気付いたのは同棲した頃だった。

当時、転職に同棲に勉強にと忙しく余裕の無かった夫は不機嫌な時間が長かった。

今でもそうだけど、仕事のできない人間に対して厳しい。

郵便配達員や役所人間など、単純労働なのになぜこうも仕事が出来ないのか。

時間とおりに配達に来ない。何度も手間をかけさせる役所。

全てに対して激昂していた。

みんながみんなあなたほど優秀な訳では無いし、怒って解決するものでもないよ。

そう何度諭しただろう。

同棲するまで気付かなかったが元々不満を抱えやすい人間だったのだ。

その時から少々嫌な予感はしていたが、それでもそんなところを差し引いてもいい所が沢山あるし、好きだから結婚した。

でも、このままは良くないと思うから状況改善するまで手を尽くしたい。

そして、私自身も変わらなければならない。

自分の想定通りに上手くいかないと癇癪をおこす。忙しいとき、体調が悪いとき、眠いとき、思い通りにならないとき。特に。

誰だってそうだと思う。

私もそんな時は、余裕が無くて心無い対応をしていると思う。

でも、怒る前にイライラする前に少し考えてみる。何でこうなったのか、自分に問題が無かったか。

で、無いなら無いで｢そんな時もあるさ｣と私はそうして受け流してきた。

どちらかと言えば私は穏やかだし、イライラしている自分でいるのが嫌だから気持ちをすぐに切り替えてきた。

同じように出来ないのだろうか。

観察していると、怒りたくて怒り続けているような気がする。

気持ちの切り替えは、ハッキリとは言わないが多分彼にはすぐに出来るものじゃないらしい。

彼のスピードで気持ちが切り替わるまで待っているけど、もう少し上手く出来るようにならないだろうか。

そうなってくれたら、更に好きになるんだけどな。